Poolfreet

Parle à mon nouveau téléphone biensûr !!! J’ai nommé le Moto Q 9H alias MON Q (c’est toujours bon de préciser l’autonomie de la batterie).

Bravo Motorola pour cette belle innovation, après le N95 et l’Iphone, il est clair que le téléphone de demain s’est trouvé un nouveau nom !

L’intelligence renouvellée : Mon Q communique, surf, connecte les gens entre eux … plus qu’un téléphone c’est un véritable partenaire !

So, “Hello Moto Q” !

Le petit cauchemar de cette nuit mérite d’être raconté dans ces pages.
Je me levais pour aller travailler et me rendais compte que la ville avait été envahie par des zombies. Ils étaient dans les rues, dans les bureaux, les boutiques.
L’atmosphère n’avait rien à envier à celle d’un Romero. Cervelles sucées par ci, craquements d’os par là, cris, pleurs… Horreur!
La porte du bureau refusait de s’ouvrir, aussi je décidais se rentrer chez moi me cloitrer en famille. Dans l’immeuble je me rendais compte qu’à l’exception d’une voisine avec son bébé nous étions seuls : les autres appartements avaient été vidés par les zombies. Notre porte très fragile semblait tenir bon, quelques grattements ponctuels rien de plus. Pas de coups de tronçonneuse dans la porte comme dans Resident Evil, on semblait relativement épargnés.
En descendant dans la rue, j’ai pu enfin comprendre… Les zombies attaquaient surtout les gens qui sortaient du Mac Do ou de l’Hippopotamus, les gens qui hurlaient des grossièretés de type “crève pourriture”,” casse toi pauv’ zombie” étaient également plus attaqués. Les zombies n’attaquaient que les gens vulgaires qui mangeaient mal!!!

De retour à l’appartement calfeutré j’étudiais avec attention nos provisions. Quelques légumes pour faire des soupes… Et puis un stock de pizzas surgelées. Je savais qu’en attaquant les pizzas nous serions morts!
J+5, la soupe à la courgette était finie. On frappa à la porte, derrière la porte une voisine hurlait : “putain ouvrez, si vous êtes en putain de vie!”. Elle tenait serré dans sa main une boîte de happy meal.
Trop tard pour elle : les zombies n’en firent que deux craquements. A se demander s’il resterait quelque chose à mettre dans un cercueil.
Trop tard pour nous : il ne restait plus que la boîte Mac Do devant la porte. On était repérés…
C’est le moment que choisit mon réveil pour se mettre à sonner.
Ce rêve bien loufoque m’a laissé le sourire aux lèvres. Avant de sortir, je n’ai tout de même pas pu m’empêcher de jeter un œil au contenu du frigo : les courgettes étaient bien là, on pouvait alors tenir quelques jours.
Quant aux zombies du rêve je les imaginerais bien dans une publicité manger-bouger.fr

Après quelques mois de retard dans l’enquête, je suis en mesure de dire qu’il y en a une blonde (croisement entre Sheila et un ewok) et une brune (elle sort le moins souvent faire les courses donc nous n’avons pas encore de précisions au sujet de son apparence).

Au détour d’un épisode (le 3) de la saison 9 de ce monument télévisuel qu’est South Park, j’ai (re)découvert Wing (sa prestation en fin d’extrait). Wing c’est “l’aile du désir”, un bout de femme chinoise qui devient, le temps d’un épisode, l’héroïne de la série. Elle chante et reprend sauce Nuok Nam les grands classiques du rock.

Sur les conseils de Trey Parker et Matt Stone les maîtres de la série, je me suis rendue sur le site officiel de la diva. Quel bonheur que de découvrir les tubes de ABBA, Les classiques des Beattles, Elvis interprétés avec autant … de différence, ferveur, de fantaisie. Ma préférence va à la reprise de “Highway to Hell” et à celle de “Dancing Queen”.

Pour vous en faire une petite idée en image :

Wing me fait un peu penser à notre Mireille Mathieu, elle du traverser la terre entière pour trouver son public. 

En attendant si quelqun cherche une idée de cadeau pour mon anniversaire … je rêve de canards laqués à volonté !!! ( ndlr : d’autant plus qu’ils sont en promotion en ce moment)

L’intransigeance des lois du référencement naturel me contraint, pour la bonne suite de la série, à taire le prénom des jeunes créatures.
Pour ceux qui auraient suivi le précédent post avant modification: l’une pourrait être prononcée “Taillefine” en anglais, l’autre pourrait s’assimiler à une pierre précieuse de 2nde zone “Opale” me semble bien.
Cela ne répond toujours pas à la question de savoir qui est Véronique et qui est Davina?

Ce matin du nouveau dans notre enquête… Une étiquette griffonnée à la hâte sur leur boîte aux lettres: “A et T”. J’avoue ma perplexité : qui est Davina? A ou T?
Reprennons tout depuis le départ.

To be continued…

Inauguration du grand feuilleton de l’automne : “La vie des autres”.

Ce feuilleton devait être, à la base, un simple coup de gueule, il devient une véritable enquête d’investigation… Imaginer la voix de Bernard de Lavillardière : “Voisins, cohabitation comment vivre sans subir la vie des autres? Isolation, diplomatie, plaintes à la police, … A qui profite nos insomnies ? Pour vous nous avons remonté la filière”

Ce feuilleton de docu-realité revient sur les créatures qui ont aménagé depuis 15 jours l’appartement voisin. Je me laisse jusqu’à noël prochain pour tout connaître de leur vie, de leur planning, de leurs faits et gestes, leur identité voire pire entrer dans leurs contacts Facebook. 

Tout a commencé un soir, le mur de l’appartement c’est subitement mis à parler avec une voix de fille désagréable (le genre “grande gueule” qui proteste pour un rien). Plus tard dans la nuit le mur s’est mis à chanter… du Christophe Maë :s.

Créatures de sexe féminin, au nombre de deux, vraisemblablement encore étudiantes. L’une des deux joue (malheureusement) de la guitare. Les deux ont une voix relativement semblable : pour le moment nous parlerons de Véronique (celle qui joue de la guitare) et Davina (celle qui a des chaussures à talons).  Elles sont souvent en présence d’une créature de sexe masculin (que nous nommerons ici “Etienne”) qui sortirait avec Davina.

C’est le week-end, c’est la fête ! De la musique et des conversations jusqu’à 23 h, puis silence radio jusqu’à 5 h lorsqu’elles reviennent de soiré fanfaronner jusqu’à ce que le “bonne nuit” de crécelle à 100 DB minimum soit prononcé. Un mode de vie étrange qu’il nous faudra dans les jours prochains étudier de très près…

To be continued

Si j’étais un meuble suedois, je serais ….

C’est le résultat d’un module chronophage proposé par le blog Blogadilla.

J’espère juste ne pas me réincarner plus tard en chaise Ikea (au design pas vraiment terrible). Voyons le bon côté des choses, la chaise c’est toujours très utile, il y a des meubles moins sympas et puis je suis passée à deux doigts de la catastrophe : j’aurais pu être changée en pouf !

Du pain, du jambon et de la pomme !

L’amour de la technologie ne nourrit pas son geek, Apple a décidé de résoudre le problème en lançant un nouveau produit iJam 5js également connu sous le nom de iHam. Désormais vous pouvez faire le plein de protéines tout en étant le dernier (le premier) early adopter de la marque à la pomme.

Un dvd tutoriel vous apprend la maitrise de la découpe, le packaging est à la hauteur des ambitions, divers accessoires et connectique sont disponibles : le iLom la versions lomo du iHam, et le iHam nano pour les amateurs de chiffonnade, le Ichis pour les plus aventuriers. La notice d’installation et de configuration apporte la touche finale au tout : le jambon est prêt, la “Ham party” peut donc commencer…

Notice d'installation et de configuration

Il s’agit en réalité d’une opération lancée par une agence de communication espagnole Skackleton surfant sur le buzz de l’Iphone et de la sortie des nouveaux produits Apple. La preuve qu’en humour comme en jambon, nos voisins ibériques ont toujours les meilleurs goûts.

Quoi qu’il en soit, Ham…let d’en conclure “I eat therefore iHam”

Rouges à lèvres, Gloss en tout genre, quoi de plus toxique ? Se mettre à la place de l’amoureux qui se retrouve à embrasser une bonne dose de confiture chimique poisseuse et, qui plus est à l’abominable arôme de fraise tagada hyperchimique. De quoi attraper un cancer des lèvres sur le coup.

Pour les filles (du moins certaines) passer une soirée sans se parer de confiture nacrée effet “je viens de boire à la fontaine de jouvence et j’en ai encore les lèvres toutes humides” c’est tout bonnement impossible. Que serait la playmate nue sans sa finition glossy ?

Une marque de cosmétiques américaine vient de trouver le compromis réconciliant homme et bimbos sur la question : le gloss goût bière !

J’imagine que s’en mettre dans le métro sans passer pour la poivrasse du coin tient de la plus haute élégance, j’imagine l’effet “sac à bière” que cela peu produire dans une soirée mondaine, ou encore souffler dans un alcotest avec ce genre de produit.

La marque prévoit également le gloss goût soda et goût punch (vraisemblablement pour ceux ou celles qui ne supporteraient pas la bière), quoiqu’il en soit je recommande plutôt le port du « gloss bière » pour faire fureur dans les soirées foot…